Für alle Liebhaber von Kettenbriefen.

Hallo, mein Name ist Nobody. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?

Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren während ich schlafe.
Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem, dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

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Wünsch Dir was.



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Nein, das nicht.




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Nein, das auch nicht - Du kleines Schweinchen





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etc. Hahaha

Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefaß gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide- und elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird.

Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND- Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.

Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.

KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.

Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke... ;-)

Doch noch ein paar andere Kettenbriefe...

Glückstantra aus dem Nepal

Instruktionen für das Leben:
 1. Gebe den Menschen mehr, als sie erwarten, und tue es gern.
 2. Lerne Dein Lieblingsgedicht auswendig.
 3. Glaube nicht allem, was Du hörst, gebe alles weg, was Du hast, und schlafe soviel, wie Du willst.
 4. Wenn Du "ich liebe Dich" sagst, sei ehrlich.
 5. Wenn Du zu jemand "es tut mit leid" sagst, schaue ihr/ihm in die Augen.
 6. Bleibe mindestens sechs Monate verlobt, bevor Du heiratest.
 7. Glaube an die Liebe auf den ersten Blick.
 8. Lache nicht über anderer Leute Träume.
 9. Liebe tief und leidenschaftlich. Du kannst Dich dadurch zwar verletzen, aber es ist der einzige Weg, das Leben vollkommen zu leben.
10. Kämpfe bei Auseinandersetzungen mit fairen Mitteln. Mach keinen Gebrauch von Schimpfwörtern.
11. Beurteile einen Menschen nicht nach seinen Verwandten.
12. Sprich langsam, aber denke schnell.
13. Wenn Dir eine Frage gestellt wird, der Du nicht antworten möchtest, lächle und frage: "Warum fragst Du?
14. Bedenke, dass grosse Liebschaften und grosse Errungenschaften mit Risiken einhergehen.
15. Rufe Deine Mutter an.
16. Sage "Gesundheit", wenn jemand niest.
17. Wenn Du verlierst, behalte die Lektion.
18. Denke an die 3 Rs: "respect" für Dich selbst, "respect für Deinen nächsten, und "responsibility" für Deine Taten.
19. Lasse nicht zu, dass ein kleines Mißverständnis eine grosse Freundschaft zerstört.
20. Wenn es Dir bewusst wird, einen Fehler begangen zu haben, so unternehme etwas dagegen.
21. Lächle, wenn Du am Telefon sprichst. Die Person, mir der Du sprichst, wird es an Deiner Stimme hören.
22. Heirate eineFrau/einen Mann, mit der/dem Du Dich gerne unterhältst. Wenn ihr alt werdet, wird sich diese Fähigkeit genauso wie alle anderen auch auszahlen.
23. Verbringe mehr Zeit allein.
24. Öffne Dich für Neues, aber gebe Deine eigenen Werte nich auf.
25. Bedenke: die Stille ist manchmal die beste Antwort.
26. Lese mehr Bücher und schaue weniger fern.
27. Lebe ein gutes und ehrenvolles Leben. Wenn Du alt bist, kannst Du zurückblicken und Dein Leben noch einmal geniessen.
28. Habe Vertrauen in Gott, aber schließe Dein Auto ab.
29. Es ist sehr wichtig, eine liebevolle Atmosphäre zuhause zu haben, Tue Dein bestes, um ein ruhiges und harmonisches Zuhause zu schaffen.
30. Bedenke bei Auseinandersetzungen mit geliebten Menschen lediglich die aktuelle Situation. Sprich nicht von der Vergangenheit.
31. Vergesse nicht, zwischen den Zeilen zu lesen.
32. Teile Dein Wissen, denn so kannst Du Unsterblichkeit erlangen.
33. Sei sorgsam mit unserem Planeten.
34. Bete, denn das Gebet hat eine unermessliche Macht.
35. Unterbreche niemanden, der Dich gerade lobt.
36. Kümmere Dich um Dein eigenes Leben.
37. Traue keiner Frau/Mann, die/der beim Küssen nicht die Augen schliesst.
39. Wenn Du viel Geld verdienst, benutze es, um anderen zu Deinen Lebzeiten zu helfen, denn dies ist die höchste Befriedigung, die das Geld bringen kann.
40. Bedenke, dass etwas nicht zu erreichen was man sich wünscht, einen Glücksfall bedeuten kann.
41. Lerne alle Regeln und breche ein paar.
42. Denke daran, dass die beste Beziehung diejenige ist, in der die Partner sich gegenseitig mehr lieben als brauchen.
43. Schätze Deinen Erfolg nach allem, worauf Du verzichten musstest, um etwas zu erreichen.
44. Bedenke, dass Dein Charakter Dein Schicksal ist.
45. Geniesse die Liebe und die Kochkunst mit aller Hingabe.

Jetzt kommt das Vergnügen!
Schicke das Glückstantra an mindestens 5 Menschen, und Dein Leben verbessert sich.

0-4 Personen: Dein Leben wird sich etwas verbessern.
5-9 Personen: Dein Leben wird sich so verbessern, wie Du es Dir vorstellst.
9-14 Personen: In den nächsten 3 Wochen wirst Du mindestens 5 Überraschungen erleben.
15 und mehr Personen: Dein Leben wird sich radikal verbessern, alles, von dem Du jemals geträumt hast, wird sich erfüllen.
Dieses "Glückstantra" wurde Dir geschickt, um Dir Glück zu bringen. Er wurde jetzt schon 10 mal um die Welt geschickt.
Innerhalb von 4 Tagen, nachdem Du dieses Tantra weiter schickst, wirst Du Glück haben.
Schicke Kopien an all die Menschen, die Deiner Meinung nach Glück brauchen. Schicke kein Geld, weil das Schicksal unbezahlbar ist.
Bewahre diese Nachricht nicht auf. Das "Glückstantra" soll Dich binnen 96 Stunden verlassen.
Schicke 10 Kopien und siehe, was Dir in 4 Tagen alles passiert.
Du wirst eine Überraschung erleben. Das alles stimmt, auch wenn Du nicht abergläubisch bist.

Eine Glücksmail

[Diesen Kettenbrief halte ich für sehr bedenklich.
Labile Menschen können tatsächlich dadurch geschädigt werden.]

Hier ist eine schöne Mail für Dich, mit der Du Glück hast.
Mit Liebe ist alles möglich!
Diese Mail wurde an Dich geschickt, damit Du Glück hast.
Das Original ist in Neuseeland und neunmal um die Welt gereist.
Jetzt wurde das Glück an Dich gesandt.
Du wirst Glück haben, innerhalb der nächsten vier Tage, nachdem Du diese Mail erhalten hast.
Du mußt sie allerdings weiter senden. Das ist KEINE kommerzielle Kettenmail.
Sende kein Geld, sondern Kopien an Menschen, von denen Du meinst, daß sie Glück gebrauchen können.
Sende, wie gesagt, kein Geld, denn das menschliche Los hat keinen Preis !!!
Behalte diese Mail nicht in Deinem Besitz.
Du musst sie innerhalb von 96 Stunden nach Erhalt weiter senden.
Sende 10 Kopien und siehe, was geschieht.
Die Kette kommt aus Venezuela und wurde von Anthonie de Graup, einem Missionar aus diesem Land geschrieben, weil diese Mail um die Welt gehen soll.

Schicke bitte 10 Kopien an Freunde und Bekannte.
Innerhalb weniger Tage gibt es mit Sicherheit eine Überraschung.
Sogar, wenn Du nicht abergläubisch bist.
Denke daran, sende kein Geld und ignoriere dieses Mail nicht.
Es ist ein Privileg, diese Mail erhalten zu haben.
Diese Mail wurde durch jemanden gesandt, der Dir Glück wünscht !!!

Achte bitte auf folgendes:
- Constantin Diex erhielt dieses Mail 1993.
Er bat seine Sekretärin zehn Kopien zu versenden. Einige Tage später gewann er im Lotto.

- Carko Diddal, ein Beamter, erhielt ebenfalls diese Mail und vergaß sie innerhalb von 96 Stunden zu verschicken. Er verlor seinen Job. Nachdem er diese Mail wiedergefunden hatte, kopierte er sie zehnmal und verschickte diese. Er erhielt nach einigen Tagen eine bessere Arbeitsstelle.

- Ein Offizier erhielt 47 Millionen Pfund.

- Jou Ekat kam zu 40 Millionen Pfund verlor dieses Geld jedoch trotzdem, weil er diese Mail nicht weitergegeben hatte.
Bevor seine Frau verstarb, erhielt er 77.500.00 Pfund.

- Darlon Falcheid glaubte nicht an diese Mail und löschte sie. Einige Tage später verstarb er.

- 1987 bekam eine junge Frau aus Kalifornien diese Mail, welche mittlerweile undeutlich und fast unleserlich geworden war Sie versprach, diese Mail neu zu schreiben und weiterzusenden. Sie hat es jedoch liegen lassen und wollte es später machen. Daraufhin wurde sie mit diversen Problemen konfrontiert. Unter anderem mit teueren Reparaturen an ihrem Auto. Die Mail verließ ihre Hände nicht innerhalb von 96 Stunden. Letztlich schrieb sie es neu und bekam ein neues Auto.

Denke daran, sende kein Geld und ignoriere diese Mail nicht.
Es ist ein Privileg, sie erhalten zu haben.
Diese Mail wurde durch jemanden gesandt, der Dir Glück wünscht.


PS: Dies ist keine Mail mit Geldumlauf. Es ist lediglich ein Angebot positiver
Energie und darum diese mit der daran gebundenen Glücksform zu verbinden.
Auch bei einer Verbindung durch Gedankenkraft kann ein Effekt entstehen.

Also TOI, TOI, TOI!! Wie auch immer VIEL Glück!...

+ + + + + + + + + + + +
Redaktion (www.witz.de):
Liebe Leser,
auch wir haben diesen Kettenbrief in den letzten Monaten mehrmals erhalten.
Für alle künftigen Anfragen: D A S   I S T   E I N   W I T Z!

Und jetzt noch ein pseudo-lustiger...

FÜR POTENTE MÄNNER

Dieses Kettenmail wurde für potente Männer, wie Sie einer sind, gestartet, um Ihr Sexleben noch aufregender zu gestalten.

Im Gegensatz zu herkömmlichen Kettenbriefen kostet Sie dieses Kettenmail überhaupt nichts.

Sie können nur gewinnen!!!!

Senden Sie einfach eine Kopie an Ihrer sieben bestens Freunde, die genauso scharf sind wie Sie.

Vor dem Versand fügen Sie auf der untenstehenden Liste Ihren Namen zu Unterst an und streichen gleichzeitig den obersten. Danach verpacken Sie Ihre Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine große Kartonschachtel (Luftlöcher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfänger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Ihr Name zuoberst auf der Liste steht, werden Sie 7 hoch 7 Frauen = 823 543 (!) Frauen zugestellt bekommen. Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models, 463 Nymphomaninnen, 3.234 echt versaute Weibstücke, mindestens 20.198 Multiorgasmatikerinnen und 40.396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64.294 Weibsbilder, die um ein mehrfaches heißer, offener und geiler sind, als die trübe Tasse, die Sie dafür eintauschen.

Aber das Allerbeste kommt erst noch: Ihre Alte ist garantiert nicht darunter!!!!

UNTERBRECHEN SIE JEDOCH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der 7 Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knöchellangen Morgenmantels, den sie andauernd trägt, den Lockenwicklern und der Dauermigräne zurück. Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um künftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte) zusammenzuleben.

Während ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit schweren Hodenprellungen im Spital, während sich vor seiner Krankenzimmertür bereits die nächsten 452 Kartons mit Luftlöchern stapeln.

SIE MÜSSEN VERTRAUEN HABEN!!!!

Deshalb... Dies ist Ihre einmalige Gelegenheit, Ihr Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen! Keine kostspieligen Einladungen zum Abendessen, kein stundenlanges Gesülze über all die trivialen Sachen, die Frauen beschäftigen, bloß damit Sie Ihre Auserwählte ins Bett kriegen, keine Anbiederung an die bösartigen Schwiegermütter und schon gar kein Sterbenston über solche unfeinen Worte wie z. B. Heirat oder Verlobung - die uns die Schamesröte ins Gesicht, den Angstschweiß auf die Stirn treiben, unsere Achselhöhlen triefen lassen und uns im Todeskampf nach Luft schnappen lassen.
Und das alles mit Erfolgsgarantie.

Darum zögern Sie nicht lange und senden Sie dieses Kettenmail noch heute an Ihre besten sieben Freunde.

Ein etwas anderer Kettenbrief

Kettenbriefe sind nicht komisch und dieser ist auch nur bedingt: Dieser Brief wurde Dir geschickt, um zu verhindern, daß Du weiterhin Kettenbriefe verschickst!
Das Original wurde im Jahre 333 nach Christi Geburt von einem verwirrten Mitglied der ehrwürdigen Heiligen Post geschrieben. Diese Version war während der spanischen Inquisition verschollen und wurde, mit Hilfe der Telepathie, Ingrid Steeger von Primaten des Planeten Mongo in der achten Dimension übermittelt!
Nun hat er Dich erreicht. Es wird Dir Gutes widerfahren, wenn Du alle Instruktionen dieses Briefes beachtest. Das ist kein Witz. Wirklich nicht. Wenn Du alles peinlichst genau so machst wie im Brief beschrieben, dann wird jede Person, die Dir Geld schuldet, ihre Schulden sofort zurückzahlen. Das Finanzamt wird niemals mehr Steuern von Dir verlangen, und die Ermittlungen wegen der letzten Steuerhinterziehung werden eingestellt.
Damit Dir diese ganze Glück widerfährt, mußt Du diesen Brief für die nächsten fünf Jahre bei Dir behalten. Wenn Dich in dieser Zeit ein Kettenbrief erreicht, dann verschicke keine Kopien davon, sondern verschicke diesen Anti-Kettenbrief zu der Person, welche Dir den Kettenbrief hat zukommen lassen.
Ist dir der Absender nicht bekannt?
Schicke diesen Anti-Kettenbrief einfach an irgendeine fremde Person!
Nach Ablauf der fünf Jahre beginne die heilige Zeremonie des verbrieften Wahns und so bist Du bald fertig:

1. Werfe Salz über deine Schulter.
2. Streue Salz über Zha Zha Gabors Schulter.
3. Werfe Zha Zha Gabor über deine Schulter.
4. Gehe unter einer Leiter hindurch.
5. Tanze unter dieser Leiter einen lateinamerikanischen Tanz.
6. Bete den Rosenkranz vorwärts und rückwärts.
7. Bete zum "zippity-doo-dah" und "zippity-ay".
8. Trinke Lebertran (mindestens 3 Eßlöffel auf einmal).
9. Nimm zwei spanische Bullenfrösche, drei Locken von Hannelore Kohls Haaren, drei isländische Krähenfüße und die Reste dieses verdammten Briefes. Verrühre alles in einem Kessel und laß es zwei Stunden bei 296 Grad Celsius kochen.
10. Nimm die gesamte Mixtur und stelle es in die Mikrowelle. Gare es bei 600 Watt - 6:53 Minuten lang! Serviere es danach in kleinen, römischen Kristallschälchen!
11. Rauche es, aber inhaliere es nicht, gurgel damit und spucke es aus.

IGNORIERE DIESEN BRIEF NICHT!
Wenn Du diesen Brief ignorierst, dann wird ein Atomkrieg sehr wahrscheinlich. Du wirst Psoriasis, Lues, Läuse, Herpes, Hämorrhiden, AIDS und eine Erkältung bekommen! Irgendwann wirst Du sterben, wenn Du diesen Brief ignorierst! Des weiteren wird Dein Nachbar eine Schweinefarm in seinem Garten aufbauen, Dünger herstellen und sich den ganzen Tag im Blasen der Alpenhörner üben! Ebenfalls wirst Du gezwungen einen Abend mit einem Versicherungsvertreter über seinen Job zu reden.
Ein Universitätsprofessor aus der Nordheide gewann einen Abend mit Margot Honneker im Ballermanm 6. Er verschwand spurlos. Eine junge Frau bekam diesem Brief und verschickte weiterhin Kettenbriefe. Sie starb, als ein Stoß Papier aus einem Laster fiel und Ihrem "fun to drive" ein jähes Ende bereitet. Ihr Toyota ist immer noch verschollen. Madonna bekam diesen Brief und entdeckte den Rasierapparat. Einige zauberhafte Frauen folgten diesen Instruktionen nicht, sie wurden Mütter von Harald Juhnkes unehelichen Kindern!
Die Geschichte des Grauens läßt sich weiter fortsetzen!
Versende keine Kettenbriefe und Du wirst nicht enttäuscht, daß keines der Versprechen erfüllt wird! Die Person, welcher Du diesen Anti-Kettenbrief zuschickst wird zwar verwirrt und gelangweilt sein. Es ist jedoch einfacher diesen Brief einmal zu verschicken, als zwanzig Kopien eines ätzenden Kettenbriefes!
Beachte folgendes: Alle Passagiere der Titanic bekamen diesen Brief. Einer startete eine Kettenbrief-Aktion und alle anderen ignorierten diesen Anti-Kettenbrief - der Rest ist Geschichte. Mike Tyson und Axel Schulz bekamen diesen Brief und warfen ihn achtlos weg. Sie heirateten später! Helmut Kohl folgte den Anweisungen dieses Briefes. Der Wunderheiler Hamer tat es nicht!
1993 bekam eine junge Frau diesen Brief. Er war abgegriffen und verblichen, sie schwor niemals einen Kettenbrief zu verschicken. Ein Jahr später, als sie einen Kettenbrief bekam, tippte sie zehn Kopien davon und schloß die Briefumschläge. Sie vergaß ihr Versprechen! Sie entwickelte Brustkrebs und der Arzt sagte Ihr, daß sie beide Brüste verlieren wird. Während sie in Ihrem Schrank wühlte und Schlaftabletten suchte, fand sie diesen Brief. Sie warf alle vorbereiteten Kopien der Kettenbriefe in die Toilette. Am nächsten Tag ging sie wieder zum Arzt, welcher Ihr jetzt erzählte, daß ihre Mammographiebilder vertauscht wurden und sie völlig gesund ist. Zur Zeit ist diese Frau Tänzerin im Salambo...
Bitte verschicke niemals Kettenbriefe und ignoriere diesen Brief nicht. Es funktioniert wirklich. Ganz sicher!